O Assassino Terrivelmente Lento com a Arma Extremamente Ineficiente

Juro que vejo esse vídeo todo dia… Again and again, and again, and again [6x10²³]

Como eu odeio…[1] Aquelas malditas crianças

Sim, sim, sim. Estou novamente de volta, eu e meu lindo&meigo pleonasmo. Agora com outra série de posts. Apresento-vos o ‘Como eu odeio…‘ no qual vou falar coisas que creio que a maioria da população afro-descendente amarela odeie. Então, vamos à isso!

Aah, o doce cheiro de criança queimando na brasa fervente do carvão do purgatório… Isso deveria ser uma frase usada eternamente por TODOS os seres humanos e corinthianos que vivem na crosta terrestre. Nada no mundo inteiro seria a mesma coisa com a palavra criança do lado ou na mesma frase, nada mesmo! Você pode facilmente estragar o dia de alguém só falando “Criança” umas três mil vezes.

“Mas, você já foi criança um dia!” é uma frase bem usada quando se é pai daquela miniatura de demônio que fica assistindo Ben 10 e pulando pela casa toda pensando ter poderes tensos. Tá, eu posso ter sido criança um dia, mas ainda me arrependo, eu juro. O meu passado é tão obscuro e maldito que sinto vergonha alheia… De mim mesmo! Quando penso que poderia ter me congelado até virar adolescente ou adulto, me desprezo muito.

A culpa da infância totalmente “lixosa” é a maldita mídia que manipula as pessoas e seu Ben 10, não é mais como há 4 anos atrás, quando ainda se passavam programas que transformavam crianças mimadas em adultos em 3 episódios, falo isso me refirindo à: Dragon Ball Z, Xou da Xuxa, o filme das Tartarugas Ninja, Show do Milhão, Rockgol no domingo, Power Rangers e é claro Teletubbies.

As crianças maquiavélicas e insaciáveis de hoje são organizadas em espécies de departamentos e os principais são: Futuros Emos, Aspirantes a Colírio, Projetos de Demônios, Viciadas em Tecnologia, Tarzan II, Fã de Justin Bieber, Riquinhos Rico, Mimadinhos da mamãe, Aqueles meninos gordos. E o pior de tudo isso, como se não fosse pouco, eles agora misturam todas esses departamentos, se tornando um super departamento maléfico e demoníaco, mas conhecidos como CRT, as Crianças REALMENTE Tensas.

Os membros das CRT são uma espécie de anti-cristo com stamina infinita. Por exemplo, você está jogando The Crims, e… De repente você rouba e sua stamina nunca desce… Parabéns, você é uma CRT-Online. Quando você vê uma criança correndo loucamente na rua ou em qualquer estabelecimento, você tem três reações: 1 – Vergonha Alheia; 2 – Ódio eterno; 3 – Pensamentos suicidas misturado com uma grande vontade de estrangular algo.

A minha frase de conclusão será a mais pura e clara verdade: Crianças são como se a cada respirada do Galvão Bueno narrando um jogo qualquer fosse uma Vuvuzela a mais no mundo.

E com essa ilustre frase, terminamos este maravilhoso e lindo post mais colorido dos tempos spartanos. SpartanBieberBeijos&Fondue com clima pós dia dos namorados -que eu passei sozinho.

Mas, e se… [1] – zumbis, maconha, Deus

Eer, oi para todos, decidi lançar hoje -um dia depois do pior post da minha vida- , a primeira série de posts do This is Sparta, no qual expressarei meus pensamentos do que aconteceria após alguns eventos, então, “Vem comigo“.

Mas, e se… criassem um “Vírus Zumbí“?

O começo desse filme todos já viram, é criada uma vacina para uma doença até então sem cura, com o tal vírus… Mas o final não é sempre o mesmo, se isso realmente acontecesse, a extinção da espécie humana – Zumbis incluídos – , seria totalmente extinta, porém, de maneiras diferentes. A fome seria a principal forma da extinção de todas os animais. Pense comigo, os humanos procurariam abrigos, os lugares mais procurados seriam a loja de armas ou um bar/restaurante. Na loja de armas, você aguentaria um pouco como humano, até ficar com fome e morrer dentro da loja, OU, sair e virar zumbi. No bar/ restaurante seria mais fácil de virar zumbi, mas não morreria tão rápido de fome. Zumbis também morrerão, afinal, se todos vão, no fim, virar zumbis eles vão morrer de fome, afinal sua dieta é carne humana. Vírus zumbi = apocalipse.

Mas, e se… a maconha fosse legalizada no Brasil?

Isso é um assunto no mínimo “polêmico” principalmente para o primeiro post da ‘série’, porém, “vamos à isto”. Eu particularmente acho que nada de ruim irá acontecer se a maconha fosse realmente legalizada aqui no Brasil, afinal, o usuário da Cannabis – ou de qualquer droga – não pode ser preso por esse motivo. Além do mais, o tráfico diminuiria, pois a maconha estaria legalizada, o Turismo cresceria, afinal, lugares com a maconha legalizada atrai muitos turistas – vide Amsterdam – geraria um lucro bruto maior para a favela, aliás, não apenas na favela, e sim na maioria dos lugares. Com a maconha legalizada, o turismo crescendo e tudo mais, atrairia mais empresas que investiriam no nosso país, então podemos concluir: Legalização da maconha > Turistas > Investimento > Dinheiro > Melhoras para seu estado, cidade, bairo, rua, casa.

Mas, e se… Deus realmente existisse?

Tudo que aprendi até agora em história só me fez ficar cada vez mais ateu, mas isso não vem ao caso. Voltando ao tema, bem, se Deus existisse, catástrofes, doenças, pragas, escravatura, mendigos, mega-sena, argentinos, corinthianos e o Neymar não existiriam, e isso para mim é fato. A explicação da igreja para tudo isso é uma coisa tipo ‘Deus quis assim, pois está triste com os pecados da humanidade’. Então quer dizer que o adolescente colírio da capricho, Deus, está puta revolts conosco? Acho que se Deus existisse e se eu fosse ele, tentaria ‘destruir’, para não dizer matar, Lúcifer, afinal, 2010 anos, e nada dele derrotar o próprio ‘filho’. Para concluir o que eu perguntei, se Deus existisse, nosso mundo não teria tantas coisas ruins como agora. Portanto, Deus ∉ ao Universo… Nem ao ‘céu’!

Espero que tenham gostado, mesmo tendo falado de ‘Deus’ – Deus escrito com letra maiúscula pelo respeito aos que acreditam “nisso” -pois tentei me redimir por causa do ultimo ‘post’, se aquilo foi um post. Particularmente acho que esse post de agora foi ‘Bom’, e não vou discutir sobre suas religiões “falhas”. SpartanBieberBeijos&Queijos do Preto para o resto da humanidade, crucificai-me.

Como reconhecer nerds

Bem, esse é o segundo post do This is Sparta, sim eu sei que está ‘This is Parta’, não precisa me corrigir, efim, para o post!

O Nosso mundo é constituído por vários tipos de nerds, então vou falar de alguns “tipos” de  nerds  e como reconhecê-los, vamos ao que interessa!

• O Nerd Básico:

O Nerd Básico é facilmente reconhecido por sentar na primeira fileira por livre e espontânea vontade, estuda 2:30h+ por dia, e tem vestígios de uma vida social linda e colorida. Geralmente é fã de Star Wars, é um viciado por física e matemática e geralmente lêem blogs. Usam de piadas internas com seu grupo nerd e anda com roupas polo, calça de avô e gosta de usar sandálias. Pavor de ir à praia, e lugares movimentados, como a balada.

• O Nerd Gamer:

Os nerds gamers, são um dos mais perto de serem ‘normais’, esse tipo de nerd tem todos os tipos de video-games,  desde Atari e Pollystation até Video-games banhados em ouro. Fabricou seu primeiro video-game aos 6 anos de idade, 2 anos depois de ganhar seu primeiro Game Boy, ele utilizou SOMENTE clips e pedaços de papel higiênico usados. Você sabe quando um nerd é gamer quando vasculha a mochila do mesmo e encontra DS’s e PSP’s no lugar de roupas e livros. Cuidado, ele pode facilmente te humilhar… EM QUALQUER TIPO DE JOGO!

• O Nerd que vê filmes:

O Nerd que vê filmes, básicamente, sabe tudo sobre eles -os filmes-, sério, tudo MESMO, sabe nomes de figurantes, sabe a data do aniversário da casinha do cachorro do figurante que apareceu cruzando a rua do outro lado do vídeo na cena mais nada haver de sua vida, enfim, ele é foda, o tema e viverá. Como percebê-lo é fácil! Você olha para seu guarda roupas, se nele estiverem contidas mais roupas de filmes de que ‘normais’, ele com certeza pode recriar Avatar no quintal de sua casa usando uma Tecpix e obter efeitos melhores.

• O Nerd que participaria do “As gostosas e os Geeks”:

São geeks em um estado de geekisse avançada. Você os percebe por todas aquelas espinhas brancas e vermelhas na cara, o cabelo grande e ruim, assim como a barba, parecendo um Chewbacca. Têm dificuldade em falar com mulher, é virgem, não fala -lembre-se: falar não é digitar-  como gente normal, e usa expressões como ‘LOL‘, ‘XD‘, ‘WTF‘, ‘OMG‘, ‘BTW‘ e afins.

• O nerd com vida social e amigos:

Ele tira notas altas, e mesmo assim vive falando merda, pegando alguém, saindo para baladinhas, e até sabe um pouquinho sobre como criar um buraco negro utilizando a divisão por zero. Ele se parece com um humano qualquer, você o descobre quando ele entra em contato com outro nerd ou olhando suas notas no boletim.

• O Nerd nerd:

Supera o Nerd que participaria do “As gostosas e os Geeks“, cara, esses seres são totalmente estranhos ao nosso ponto de vista, criaram uma linguagem mais avançada do que os nerds citados acima, para eles, chegar perto de pessoas do sexo oposto é pedido de morte. Álcool nunca entrará na boca deste individuo. Passa dias e dias se alimentando de fast-food, morre de medo do mundo, queima no sol – ao contrario de vampiros gays-, se veste como um super-nerd. Calças de avô acima dos mamilos, blusas sociais por baixo da calça de avô.

• O nerd emo:

Fala a linguagem dos emos, curtem restart, só não são da familia restart pelo medo de gente. Vive chorando e usando chapinha. Você facilmente o nota pelo Nike SB, Meias coloridas, calças com cores estranhas, como verde maçã da alemanha acidental na páscoa judaica… Camisa de bandas emos, e boné emo.

• O nerd muito nerd que se acha:

São ricos, nerds, e se acham, ou seja, se você gosta dele ele deve estar te pagando. Esse tipo de nerd, tirando o nerd emo, é MUITO odiado por todos! Esse não pega ninguém, nem pagando… Tá, talvez pagando ele pegue alguém. Você o percebe quando ele te olha com desprezo depois de uma pergunta non-sense. Ele também sabe de tudo, tem um chinchila clonado por ele mesmo como animal de estimação. Você vai o odiar profundamente, o melhor jeito de o reconhecer é quando você sente um ódio profundo pelo mesmo.

Bem, esse foi mais um post, com todo o fervor de meu sangue negro e macio. Atualizei antes de domingo então preciso pensar num post novo para a semana que vem, então, tchau. Beijos&Queijos.  Ah, não precisa me crucificar, eu sei que o post ficou um mini-cocô, então eu te perdoou por não rir .

Escala de Viadagem

Tirando a apresentação, esse é o Primeiro post do Blog, então, vamos ao que interessa.

A escala vai de Zero a Dez, sendo Zero o mais másculo, e Dez o mais gay.

• 10 – Ursos coloridos, cruzando o arco-íris montados em pôneis rosas reluzentes anões:

Sério, hoje eu olhei a foto de ursos coloridos, com um arco-íris no fundo, juro que quase vomitei um Justin Bieber. Para quem se ‘Interessar’, a imagem está aqui.

• 9 – Unicórnios:

Unicórnios são gays até para mulheres, por isso, se você é uma mulher, e gosta de unicórnios, faça um favor à nossa humanidade e se mate por alguns dias. Agora, se você é “macho” e acha unicórnios seres misticamente mágicos e másculos, bem, eu ouvi dizer que se você beber mercúrio você vai para um novo mundo mágico de Unicorniland! Se você tem dúvidas que unicórnios são gays, olhe essa imagem aqui.

• 8 – Justin Bieber:

O miado de uma gata no cio é mais masculina e grave que este ser “humano”. Porém, existem coisas piores! As pessoas GOSTAM dele, tipo GOSTAM mesmo! Se você que está me lendo GOSTA dele, saiba que ao menos, ele nem SABE quem você é, saiba que pela voz, a menos que você seja um homem grande e forte, ele não gostará NUNCA de você. Agora, se mesmo assim você ainda o acha macho o suficiente, olhe aqui e depois aqui e me diga, quem é o Bieber?

• 7 – O cara malvado, que vai te xingar muito no twitter, sério:

Tá, tá, eu sei que já está super old, mas, porra, ele lá, puta revolts, e para expor sua suprema revolta, ele… Ele… Ele… Diz que vai xingar muito no TWITTER!… PORRA! Planta uma bomba no camarim dos caras, arranca os orgãos dos familiares dos integrantes, sei lá, DESTROI ALGO!

• 6 – Poodles:

Poodles, de todas as cores, principalmente rosas, são MUITO gays. Se você é homem, mora sozinho e tem um poodle, você é o candidato perfeito para a nova tribo colorida do BBB11, inscreva-se!

• 5- Super-Homem:

O Super-Homem é um meio-viado. Tá, eu sei que ele pega a mulher lá que eu me esqueci o nome, mas, se você usa uma cueca por cima de uma roupa vermelha e azul, e tem um grande S de ‘Sou Gay’ no peito, você falhou.

• 4 – A cor Preta:

A cor preta em sí demonstra um alto teor de masculinidade, ele demonstra toda a obscuridade dentro de seu corpo, expressa toda sua maldade, prende todo seu lado feminino dentro de uma grande jaula negra, até mesmo se você for um cogumelo rosa sabor Marshmallow.

• 3 – Estádios de Futebol:

Este sim, é o local mais másculo de toda a atualidade. Pode ser facilmente comparado à um coliseu na época dos gladiadores. No estádio de futebol, você terá tudo que precisa para sobreviver como um grande macho, ou seja, mulheres, futebol e cerveja, ou seja tudo MESMO!

• 2 – Chuck Norris:

Você deve estar falando: “Chuck Norris na segunda posição? Você é um homem morto, cara.”, mas veja bem, eu tenho toda a razão! Chuck Norris, é a prova que Deus existe, e está na Terra, mesmo assim, hoje eu estava no Youtube, procurando sobre o mesmo, e cara, ele perdeu para o Bruce Lee!

• 1 – Bombas Nucleares:

Se você possui uma em casa, você tem o poder do universo nas suas mãos! Se algum taradão estiver nú no ChatRoullete, você tem o poder e o direito de explodir a casa do infeliz! Vá nessa, crie sua bomba, e exploda todos “Moarararara“.

• 0 – Baratas:

São os seres mais asquerosos do mundo, todos a temem, afinal, elas conseguem sobreviver por mais de três dias sem suas cabeças! Sem contar o fato de serem imortais à bombas nucleares, portanto, crie baratas, treine-as para montarem uma armadura em seus corpos, e fique nú no ChatRoullete sem medo!

Bem, esse foi o primeiro post do TiS, espero que tenham gostado, Beijos&Queijos do Pretousatudo :* – Comment.